Nowe rozporządzenie Minister Edukacji. Podczas dopytek ustnych ma lecieć muzyczka jak podczas bossfight’u.

Muzyka ma poprawić morale oraz zaangażowanie studentów.

Profesor odwołał egzamin bo utknął w kolejce w Biedronce.

Dzięki awarii terminali studenci otrzymali przepis z laboratorium.

W poczcie studenckiej pojawi się napis “Przeczytano” by studenci wiedzieli kiedy dokładnie ignoruje ich profesor.

Status "Przeczytano" po 10 minutch bez odpowiedzi zmieni się w "Zignorowano".

“Wara od naszych memów!” Politechnika Wrocławska ogłasza protest przeciwko Art. 13.

Niekończąca się walka o neutralność internetu.

Dramatyczny koniec imprezy dla studentów z wymiany. 15 osób w szpitalu a jedna w psychiatryku.

Szalona balanga dla niektórych skończyła się tak szybko, jak się zaczęła.

Odkryto nielegalną plantację ziemniaków w szklarnii C-13.

Tajna hodowla ukryta pod przykrywką szklarnii C-13.

Moodle: 4 razy łatana podatność umożliwiała prowadzącym wystawianie ocen większych niż 3.0.

Niebezpieczna dziura w systemie została już załatana.

PWr wprowadza kryptowalutę umożliwiającą mikrotransakcje i zakup lootboxów.

"DzieCoin" ma wprowadzić kryptowalutową rewolucję na kampus politechniki.

Nowość w menu SKS’u. Poza padliną sprzed budynku wprowadzone zostaną aż 3 nowe smaki zupek chińskich.

Nowe studenckie przysmaki w stołówce SKS.

Profesor złożył Rękawicę Nieskończoności i przywrócił balans w zaliczeniach.

Poraz kolejny życie naśladuje film.

Pomyłka prowadzącego. Zamiast uwalić 10% studentów tyle tylko przepuścił.

Architektura Komputerów znów zbiera żniwo.

Tegoroczna sesja odwołana! Zaliczenia przeniesione na kolejny rok przez brak automatów z kawą.

Kryzys kawowy dosięga Politechniki Wrocławskiej.