Muzyka ma poprawić morale oraz zaangażowanie studentów.
Profesor odwołał egzamin bo utknął w kolejce w Biedronce.
Dzięki awarii terminali studenci otrzymali przepis z laboratorium.
W poczcie studenckiej pojawi się napis “Przeczytano” by studenci wiedzieli kiedy dokładnie ignoruje ich profesor.
Status "Przeczytano" po 10 minutch bez odpowiedzi zmieni się w "Zignorowano".
“Wara od naszych memów!” Politechnika Wrocławska ogłasza protest przeciwko Art. 13.
Niekończąca się walka o neutralność internetu.
Dramatyczny koniec imprezy dla studentów z wymiany. 15 osób w szpitalu a jedna w psychiatryku.
Szalona balanga dla niektórych skończyła się tak szybko, jak się zaczęła.
Odkryto nielegalną plantację ziemniaków w szklarnii C-13.
Tajna hodowla ukryta pod przykrywką szklarnii C-13.
Moodle: 4 razy łatana podatność umożliwiała prowadzącym wystawianie ocen większych niż 3.0.
Niebezpieczna dziura w systemie została już załatana.
PWr wprowadza kryptowalutę umożliwiającą mikrotransakcje i zakup lootboxów.
"DzieCoin" ma wprowadzić kryptowalutową rewolucję na kampus politechniki.
Nowość w menu SKS’u. Poza padliną sprzed budynku wprowadzone zostaną aż 3 nowe smaki zupek chińskich.
Nowe studenckie przysmaki w stołówce SKS.
Profesor złożył Rękawicę Nieskończoności i przywrócił balans w zaliczeniach.
Poraz kolejny życie naśladuje film.
Pomyłka prowadzącego. Zamiast uwalić 10% studentów tyle tylko przepuścił.
Architektura Komputerów znów zbiera żniwo.
Tegoroczna sesja odwołana! Zaliczenia przeniesione na kolejny rok przez brak automatów z kawą.
Kryzys kawowy dosięga Politechniki Wrocławskiej.